Confidences

Depuis quelques semaines, je remets ma vie en question. Tout cela a commencé lors d'une petite déprime au cours du mois de juin. J'ai commencé à réfléchir sur ma vie. Suis-je ce que je veux être? Suis-je la même que j'étais, adolescente? Ai-je perdu mon essence en devenant maman? Est-ce que je fais vraiment ce que je veux faire? Est-ce que mon métier convient à ma vie de famille? Est-ce que je devrais changer de branche? Retourner aux études? Quelles sont mes priorités? Qu'est-ce que je veux mettre à l'avant-plan et au second, dans ma vie? Est-ce que ma maison et mon coin de pays me conviennent? Est-ce que, si nous voulons un jour déménager dans le patelin de nos rêves, je ne devrais pas retourner travailler et avoir un emploi plus stable? Qu'est-ce que je peux faire pour être pleinement heureuse? Que puis-je faire pour ne pas avoir de regret et qu'au moment de ma mort, je puisse dire: "J'ai été ce que j'ai voulu être, j'ai fait tout ce que j'ai voulu faire." ?

Que de sérieuses questions en cette période estivale! Pourtant, ça me trotte sans cesse dans la tête. Je pense que c'est la crise de la trentaine qui me frappe de plein fouet! Je vais avoir 30 ans à l'automne. Bel âge pour faire le point sur notre vie et se fixer de nouveaux objectifs...

En définissant mes priorités, je me suis confirmée que la première en haut de ma liste, c'est ma famille. Mon couple et mes enfants, voilà ce que je ne veux en aucun cas négliger. Le reste devra graviter autour de cela. Je me suis donc dit que d'ici la rentrée à l'école des trois petits, je veux être avec eux à la maison (tout en chantant ici et là comme je le fais depuis quelques années). Par contre, je ne ferme pas la porte à un éventuel retour aux études pendant cette pause maternité afin de retourner au travail une fois les enfants à l'école. Parfois, je me surprends à rêver d'un métier tout autre. Je sais que c'est parce que je ne chante pas beaucoup ces temps-ci et que je suis un peu démotivée (je suis en congé de maternité jusqu'au mois de décembre). Quand je chante, je me dis:"Ah! C'est vraiment ça que j'aime faire!" En même temps, il y a tellement d'autres choses que j'aime! Je suis toute mélangée!

Enfin, je me donne du temps pour réfléchir. La musique restera toujours dans ma vie. Je me demande simplement si je veux continuer à en faire ma profession principale. Soit que je concentre toutes mes énergies à la recherche de nouveaux contacts et contrats afin de gravir des échelons dans le monde du show-biz, soit que j'essaie de trouver un autre domaine qui me plairait, tout en continuant à chanter de temps à autre. Les communications, l'écriture, la santé, l'environnement, l'arrière-scène du show-biz... Autant de domaines qui pourraient m'intéresser. La réflexion se poursuit.

Mon autre priorité, c'est le plaisir. J'ai envie d'avoir du "fun", dans la vie, moi! Il y a certaines petites habitudes que l'on a, mon copain et moi, que je veux conserver. Prendre le temps de boire un café le matin en jasant ou en surfant sur internet, prendre l'apéro ensemble en faisant le souper (c'est plus souvent sans alcool pour moi, mais j'aime ça quand même et c'est un beau moment de ma journée!), faire du sport de façon quotidienne... C'est important! Je veux garder ça!

Je désire aussi m'accorder des moments de répit plus souvent. J'ai envie de sortir à l'occasion et de recommencer à aller voir des spectacles. Je ne suis pas une grande consommatrice de biens matériels, alors... je peux bien accorder un petit budget à des sorties de couple!

J'ai envie d'être heureuse dans mon travail autant que dans ma vie personnelle. J'ai envie de faire des choix et de les assumer à 100%. J'ai envie de prendre le temps de savourer la vie qui passe. Je n'ai plus le goût de courir et de me sentir pressée. Je ne veux pas crouler sous le poids des obligations.

J'ai envie de vivre, point.

Hier, je lisais l'éditorial de Mélanie Thivierge dans le magazine Coup de Pouce du mois d'août. Elle suggérait justement de prendre le temps de vivre, cet été. Ça cadrait justement avec mes réflexions du moment! Exit la culbabilité!

Quand je vois en début de journée que j'ai envie de ne rien faire et que je fais tout à reculons, aussi bien reporter les tâches à plus tard et profiter pleinement de ce temps que j'ai devant moi. Une fois qu'on accepte ça, c'est fou comme la tension tombe et qu'on est disponible à accueillir les petits bonheurs de la vie!

Tout cela pour dire que ça mijote beaucoup, dans ma tête et dans mon coeur, ces temps-ci. Je sens que c'est pour le mieux et ça me fait un bien fou!

Reste à savoir ce qui se passera avec mon avenir professionnel. Mais comme je suis en congé de maternité et que mes petits loups sont encore à la maison pour quelques années, j'ai le temps d'y penser! :-)